駒を進める

2005年2月1日
最近はやなことづくめの中、あんまり我に返ったりせず（返ったりしたらそれは大変！）駒を進めてきた感じです。
去年の11月からずーっと頑張ってきた公演が、ここにきて中止になりそうだったり。
お隣の素敵な人が4月末にやめてしまうことが発覚したり。
1年間担当していた取引先を引き継ぐことになったり。
とにかく引継ぎやら組織の見直しやらで、仕事場の雰囲気が著しく悪い！
毎日胃がキリキリするもの。
そしてそして。
悲しいお別れもありました。昨日のこと。
仕事場でもうっかり泣いてしまった（隠れて）。
みんな感づいたと思うけど、そっとしておいてくれた。ありがたかったなぁ。
眠るたびに、悲しい気持ちはまた0から始まる感じだ。
思い出さなくっても、悲しい思いは身体の中に染み込んでる。
悲しい思いだけじゃないのが救いだ。
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夢心地

2005年2月3日
「目がはれてるよ？泣いたの？」
って聞かれて次の日には
「クマができてるよ？だいじょうぶ？」
って聞かれて。
ほんとにとことんついてないというか、悪い夢を見ているときのような現実味のない日常を過ごしていたぴよぴよぴよひこ。
喪失感とどうにもならない絶望感。
絶対的なものというよりは、慢性的にじくじくと感じてたものなんだけど。
その間での仕事のミスは、これまた夢心地で。
大きな失敗をしたんだけど、反省する気力もないや。
自分の評価が下がるだろうことも、たいして痛く感じていない。
・・・・・・病んできてる！！







同グループの人達もここにきてさらにおかしい。もはや病んでる。
心の病とかいって突然体調不良と偽って休も人とか。
これまた体調不良っていいながら「お前、休む気だっただろう！」って分かっちゃうくらいに準備万端に仕事を整えて休む人とか。
泣きながら仕事してる人とか。
神経質に同じことばかり気にしてヒステリックに怒ってる人とか。
ほんと、みんながみんな自分のことに精一杯で余裕がなくって自分本位で。
体制の見直しがきっかけで、すごく嫌な方向にグループ全体が落ちていっている気がする。
ゆえに、さらにぴよひこは夢心地です。（もちろん悪い夢）
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夜のピクニック

2005年2月11日 読書
↑最近読んでる本。
感想はまた今度。





最近したことといえば・・・・・。
会社の招待でソニックマニアに行ってきた。
名刺を渡すと素性がばれるので、それはそれでなんとなく恥ずかしかった。
お目当てはカサビアンだったはずのぴよひこ。
マーズ・ヴォルタに感激して帰ってきました。
楽しかった〜。








・・・・いつまでもうだうだ言ってても始まらないだろう。
ってことで、立ち直りを図ったぴよひこ。
頑張って明るく振舞ってたら、「あ〜また朝から毒吐いてるねえ」って言われた、素敵な人に。
・・・・・・・。
わたしの職場の人達は思い悩んで、ヘンな自己主張に走るタイプの人達です。
自己管理を怠って病気になって、しんどい！労わってくれってアピールしてみたり。
仕事が大変！ってなって、自分の世界に入りこんで周りを不愉快にしたり。
上の人とうまくいかないことで思い悩んで、いきなり泣き出したり。
へんな自己主張。
私は体調が悪くたって周りに気を遣わすような態度は取らないし、仕事が忙しくたって人に当たったりしないし、人間関係で悩んでたって笑ってる。
周囲を不愉快にさせることはしないし、常に安定した気持ちを保ちながらイヤな仕事もこなしてきたつもりです。
そんなんで毒舌！とか言われてたら世話ないけど。
タフだね、思い悩んだりしてなさそうだよねって言われても困るけど。仕方ない。
・・・・なんでこんなに自分のポリシーについて書き連ねているのかというと。
自信喪失してるから！
新しい担当が発表された。私は現状維持。他の人達は大きい担当持たされて、レベルアップを目指すとのこと。
確かに誰よりも忙しい時が多かったけど。半年前にスキルアップの対象だったから、今回は現状維持なのは分かるけど。
それにしてもなぁ。自分の評価っていまいちなのかな？って思ってしまった。つらい・・・・。
この半年間通常より早めのペースでひとり立ちをして、あれもこれも自分の責任になってしまうプレッシャーの中で得た経験よりも、保留期間である半年間を、上の人達のサポートをして身につけたスキルのほうが高く評価されたってことかな。
あ〜複雑だ！
情けない気分にもなったけど、自分のやってきたことには自信があるからいいとする。（単なるミスの多さ・・・って話になると痛いけど）
ま、とりあえず見切りをつけるきっかけにはなった出来事なのでした。
今年は転機の年にしたいなー。
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